 |
|
|
|
|
|
|
Началось всё давным-давно... очень давно. я не помню, когда и где, да это и не важно. В этой _человеческой_ жизни первый серьёзный случай произошёл, когда мне было 14. У тётьки Верки был сын. У сына был друг. Не помню, как его звали уже. Чувак этот был женат, имел двоих детей, весьма симпатичную жену и спал с одной моей знакомой - той было тогда то ли 17, то ли 18 лет. В общем, деревня одна, все обо всех почти всё знали.) И я, разумеется, тоже знала. Однажды весной я с кем-то из девок шла куда-то, фиг знает, куда.) И навстречу нам попался этот чувак. Я внимательно посмотрела на него и пошла дальше. И через пару минут в моё сознание постучалась мысль: как в последний раз посмотрела. На следующий день он погиб в автокатастрофе. Дальше - больше. Я знаю очень много о своей жизни. Не сказать чтобы почти всё, но очень и очень много. Наверное, человек давно бы повесился просто от одного знания. Но то человек. Меня пойди сбей с пути... И если я говорю, что кто-то будет долго и плохо умирать - значит, так и будет. Это не потому, что мне так хочется, а потому что так будет - во всём виноваты сами люди, они собственными поступками и мыслями превращают себя в пиздец, пиздеца и дожидаются. Я просто всё это вижу и знаю. И мне их ни капли не жаль. Хотя, жаль, конечно... Другая история произошла с мусаркой. Эта звездень жила на втором этаже в нашем подъезде. На первом жила - и живёт - бабка Аня, бывший работник администрации города, ей 87 лет сейчас. Дело было почти что 9 лет назад. Мы вышли гулять с мелким ещё совсем тогда Писей и бабка Аня что-то пизданула, я огрызнулась, бабка сморщилась, пыталась что-то ответить... а тут на её несчатье тащилась домой мусарка. Потом выяснилось, что эта неудачница, окончив юрфак УдГУ, работала клерком в паспортном столе! и то только потому что её устроил туда отец - водитель какого-то начальника из МВД. Ну и мусарка решила вступиться... надо сказать, эти шизофренички устроили ахуенную истерику. Бабка в истерике не участвовала. Она, по-моему, сразу же пожалела, что открыла рот, и из-за неё всё это произошло. Я, в последствии, пару лет злобно звала её старой мерзкой вотянкой - громко и целенаправленно. Она не отвечала, чувствовала свою вину. В общем, мне тогда было и без того хуёво после пневмании, так эти мрази ещё всей семейкой приложились... И тогда я позвала справедливость... Надо сказать, я в неё не верила. Я не верила ей. Но она доказала мне, что напрасно. С тех пор я в неё верю и всем рекомендую - может, кого остановит эта вера... Мне было обещано, что я увижу справедливость. Прошло 4 года. За это время мусарка первый и последний раз в жизни успела несколько месяцев повстречаться с каким-то хреном... А дальше... Я, вообще, существо довольно наблюдательное. И однажды я обратила внимание на то, что её папаша больше не приезжает ни на недавно поменяной своей машине (о! это только у нас тогда была трахомная ржавая нива!)), ни на служебной (он каждый день на обед приезжал). А ещё через пару месяцев Мугли сказал, что папаша - ему та самая бабка сказала - попал в какую-то жуткую аварию... Нет, он не умер, он остался инвалидом - перелом позвоночника. Мужику было тогда лет 45. Через некоторое время они продали машину и поменяли квартиру. Впрочем, итак ясно, что этой семейке пришёл полный трындец. Он будет жить долго, а эти ебанашки - его дочь и жена - будут ухаживать за ним. Конечно же, я сочла данный акт справедливости слишком жестоким, но тут уж меня не спрашивали. И, кстати, тех, кто поселился в их квартире, я тоже отправила на разборки к справедливости. Понятия не имею, что с ними будет, но это связано с их единственным сыном... Уже очень скоро справедливость должна их посетить, если уже не посетила. Таких случаев масса. Дебильные люди, не пытайтесь уничтожить того, кто вас лучше, целее будете. ЗЫ: на самом деле я хотела написать про светофоры.))) я могу проехать весь город, не останавливаясь ни на одном: я всегда знаю, когда загорится зелёный.) Tags: всякое
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вчера ехала домой... с детства помню, как обычные электрические "огоньки", искажаясь в слезах, становятся похожими на звёзды - большие, близкие... очень глубокое воспоминание, даже примерно не скажу о возрасте, когда я это про себя отметила... Так же и фары встречных машин... Подумала: счас разогнаться до 140 и как дать вон в ту берёзу!.. Хорошая берёза, крепкая, много, можно любую выбрать... Так ведь нихуя мне не будет - максимум перелом ноги, правой... Машину только угрохаю. Всё, блять, заранее знаю... даже мелочи! кроме главного... нахуя всё это... и почему я всё ещё здесь... Tags: плохое
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Ты почему со мной не разговариваешь давно? - Но ты сама не балуешь нас своим вниманием... - Пожалуй, но ты же понимаешь, раз уж я в этом мире, то стараюсь жить по местным правилам... - Да, ты вообще предпочитаешь этот мир... - Возможно... Но что он сделал со мной... Посмотри, я стала такая старая... - Ты что, ебанулась? - Ты что, ахуел???? - Извини, я не ожидал. - Уж даже если ты не ожидал!.. Tags: всякое
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Люди настолько одинаковы, что хочется, чтобы все-все умерли. Все-все. Но только как-нибудь тихо, без глобальных катастроф... Человек - жуткое животное, хуже любого другого млекопитающего. Он точно так же живёт приобретёнными рефлексами, но область рефлексов простирается намного шире, нежели они предполагают. Рефлекторно буквально всё! Поведение, слова, "мысли-пинги"... полное погружение, так сказать. Ничего личностного, ничего особенного - только точно так же рефлекторно сформированная в зависимости от успешности и качества социализации маска. Одни прикидываются глупыми, другие - умными, одни - жадными, другие - расточительными, одни лицемерами, другие изображают исреннюю открытость и честность... Но всё это маски, не имеющие ничего общего с реальным набором рефлексов, который, по-большому счёту, практически не отличается у отдельных жЫвотных рода человеческого. Вне зависимости от вида маски, ты устраиваешь человека ровно до той поры, пока ты от него ничего не просишь, не ждёшь взамен отданного хотя бы того же самого, пока время не требует изменения рефлексов или подтверждения образа маски. И вот тогда... тогда происходит одно и то же. Убедившись в твоей от него зависимости, сформированной воздействием маски, они делают ровным счётом одно и то же... Они думают, что ангел - это волшебная палочка, которая может всё... и когда в заглюченных рефлексах возникает ощущение - или новый рефлекс - того, что это, мягко говоря, совсем не так... что ангел не сделает за него то, что кроме этого жЫвотного никто сделать не может, даже если ОЧЕНЬ захочет... тогда... тогда ты становишься виноват во всём на свете: в мерзостности этого жЫвотного, в его неправильности, в том, что ты видишь сковозь маску и не помалкиваешь об этом, как это у них принято пользуясь имеющимся, не забивая мозги развитием там или спасением хотя бы собственной шкуры - я не говорю уж о душе или о том самом херовом ангеле, который во всём виноват!.. Ну а раз я во всём виновата, надо сделать так, чтобы мне за всё влетело - сама же любительница говорить о справедливости... вот тебе и глючная справедливость... рефлекторная... Боже мой, как больно всё время умирать!.. В этом мире я уже привыкла ко всему - меня не сбить с пути, но каждый день - это день моей смерти... Каждый день я просыпаюсь с мыслью: зачем всё это? кому это нужно? ведь я же... я же никогда! никого! не предавала! я никогда не лгала! я всегда отвечала за слова и помнила их!!! я не знаю ответа, я не знаю, что дальше... я так устала умирать... всё время умирать... каждое утро, каждый день, каждую ночь умирать от боли... хренову кучу жизней даже тех, что помню... Tags: больно, я люблю тебя
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Денис натолкнул меня на мысль, что я, местами, эмо. :D:D:D Вот нашёл бы Муг себе кого-нить... не оставлять же весь мой дурдом на него одного... Я ж почти хирург (не только реаниматор)) - вены вскрою так, что никто не спасёт.) Бе, должно быть, будет довольно мерзкое зрелище... Не нужна моя жизнь - получи мою смерть. Я долго в прошлом не протяну. Каждый день, особенно, вроде сегодняшнего, наполнен ощущением того, что всё это слишком далеко зашло... Иначе не могло и быть - с судьбой спорить глупо, с ней следует общаться на равных. А? что? не услышишь и не увидишь? да я давно твой кошмар, уже несколько лет! Бля, когда это уже закончится... И почему я не умерла 8 лет назад?! Был же отличный повод! Всего этого не было бы!.. мне больно... иногда кажется, что нет, но больно... очень-очень... "я никогда не сделаю тебе ничего плохого. верь мне..." "ты делаешь людям только хорошее, а они в ответ плохое..." Пожалуй, я смогла бы очень хорошо сыграть роль Иисуса: слишком хорошо знаю, что он чувствовал... Tags: я люблю тебя
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я не видела его больше года. Год - это много или мало?.. Это пиздец как много... особенно, если учитывать прошлые... У Киви сегодня прочла про сон... вспомнила ощущения... думаете, мне захотелось заплакать?.. счас же... я же пока не умираю, плачут над умирающими - впрочем, надо мной никто плакать не будет, кроме меня самой, как обычно. Как я устала... всё время одно и то же... с разгона башкой о стену - и нет этой стены, и не было, но больно... и как будто никуда и не бежала... Сказать, что мне было с ним хорошо - не сказать ничего... слова - это мыльные пузыри, внутри которых пустота, а оболочка лопается от лёгкого прикосновения... они так похожи на людей: задеваешь - и лопается оболочка, только в отличие от мыльных пузырей внутри у людей какие-то помои. Совсем другое дело - ощущения, чувства, пусть даже эмоции... хотя это низший из уровней восприятия. Всегда для существования чего бы то ни было, есть два вида условий: необходимое и достаточное. В моём случае не выполнено ни одного и каждый день мой пронизан, пусть порой даже не озвученным, вопросом "для чего? для чего всё это?.." пустой вопрос пустоте с пустым ответом... А тут ещё одно чудовище который день донимает меня одним и тем же: "иди!" Да не пойду я никуда, угомонись! НЕ ПОЙДУ!!! Я мало ходила? Я мало сделала? Я в чём-то не права? Я где-то что-то не то??? Ответ один. Я устала. Я хочу, чтобы меня не было. Не так вот наполовину, а совсем. Абсолютно. Чтобы ничего не чувствовать, ничего не знать, ни о чём не думать... и ничем не походить на людей... Tags: я люблю тебя
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я давно живу в двух измерениях... В мире реальном, и в мире параллельном - он всегда был в глубине моей души. Иногда, казалось, что он засыпал на некоторое время, ибо реальность поглощала своими жадными лапами всё время, мысли... жизнь всю, если это можно так назвать, конечно... но был этот мир всегда. И поскольку по большей части к реальности он не имел непосредственного касания - только опосредованное, поведенческое, скорее, - назову его Виртуальным. Выдуманным? Вовсе нет - не имеющим места в обычной жизни.
Сколько я себя помню, моя вторая половинка - собственно, получившая название Виртуала Ебанутого Ангела) - постоянно недоумевала, что я в этой дебильной реальности позабыла. Впрочем, ответ на этот вопрос нашёлся как будто бы сам по себе. И цель была, и способы, и средства даже иногда...
Но не в этом дело. А в том, что этот параллельный мир всегда содержал смысл жизни - моего существования в этом мире вообще. Когда-то смысл этот был будущим, которое я очень давно знала. Долго был... Я шла к нему, не сдаваясь, поэтому даже длительная и изнуряющая борьба со смертью не была для меня пустым делом, когда, казалось, что уже всё, конец, вот счас подохну, - я просыпалась утром с дикой болью и понимала, что нет, дорогуша, ещё далеко... Потом он какое-то очень короткое время был моим настоящим - о, это была сказка... пусть, занимавшая десятую часть моего мировосприятия, пусть насквозь лживо было всё, что было в ней (не от меня), но это было... да, когда-то давно, в прошлой жизни. Она прошла. Закончилась. Её больше нет. Я опять умерла. И почему-то опять не совсем до конца. Хотя на этот раз повода не умирать в параллельном моём мире не было.
И что мы имеем на данный момент? Какую-то совершенно болезненную комбинацию сочетания внутреннего и внешнего мира. Внешний мир потихоньку начинает прогибаться... Порой, снимать шляпу, отходить на шаг, уступать дорогу - дошло, наконец, до с ебанутым ангелом связываться не стоит.) А внутренний остался там, позади, в прошлой жизни.
Странно жить в прошлом... очень странно... и бессмысленно... и не приведёт это ни к чему хорошему или хоть каплю лучшему, чем сейчас, но что делать?.. Смысл жизни - он один. И если его украли, то как иначе?.. Вам, людям, легко... Вы всегда можете найти другой! И я завидую вам, если честно, вашей функциональности в этом отношении. Человека всегда можно мотивировать на развитие в любой области (я не о зомби, конечно, о людях). А я могу лишь обманывать себя, чего я никогда не делала и делать не стану.
Если честно, я не хочу жить. Вообще. Нигде. Никак. Я не жалею, что ввязалась в эту дурную историю с посещением вашего мира. Но что мне здесь теперь делать? Я не представляю...
У меня всегда было одно-единственное желание. Оно осталось в прошлом. Оно не осуществимо. И тут не помогут никакие боги - это зависит от человека.
Люди, никогда не предавайте тех, кто зависит от вас... не лгите тем, кто верит вам... не слушайте свои глюки, когда кто-то плачет рядом... или не рядом... какая разница?
Десять лет назад я могла уйти. Далеко. Вам и не снилось!.. но я решила остаться здесь - очень твёрдо, потому что смысл - он был здесь... и предостерегать меня было бесполезно... И к чему я пришла? К тому, что всё это зря... Три жизни - никому не нужны. Море боли - никто не заметит...
Перешагнуть через смерть, пройти сквозь пустоту - и прийти к тому, что всё бессмысленно. Мда... И выхода нет... то есть, выход есть - это дверь. Но она заперта и ключи не у меня...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"...Я подарила это солнце ему. Это было осенью, когда мы ещё изредка встречались. Он был молчаливым, думал о чём-то своём, почти не обращая на меня внимания. Это было больно. Я спросила, когда мы увидимся, он ответил что-то общее о неотложных делах, какой-то критической занятости, хотя я, если честно, и представить себе не могла, какие у него могут быть дела. Я не стала его расспрашивать – я давно привыкла к тому, что если человек захочет что-то рассказать, то он сделает это сам, безо всякого на то стимулирования и уж тем более без навязчивых расспросов. Мне было грустно. Где-то внутри зашевелилась ноющая птичка, которая ещё совсем недавно столь сильно походила на соловья и голосом, и манерами. Я позвала солнце. Оно появилось в полтора метрах от меня – тёплое, притягивающее, казалось даже, оно улыбалось… уж не знаю, насколько эту характеристику можно отнести к сгусткам энергии… а ещё оно было живое. Наверное, звёзды чем-то похожи на моё солнце – и они, порой, тоже кажутся мне живыми и, почему-то очень хочется, чтобы они танцевали. Солнце висело передо мной, а я грустно смотрела на него. «Возьми его,» - сказала я Снегу. Он с удивлением посмотрел на меня. «Оно будет освещать твою дорогу и хранить тебя от холода в сердце и пустоты в душе,» - продолжила я. – «Бери… Просто позови его – и оно пойдёт с тобой…» И теперь это солнце умерло, безжалостно брошенное на холодный песок бесчувственным чудовищем, предавшим его… и меня… Раньше я бы закричала, но сейчас кричать не было сил… мой взгляд стал стеклянным, руки опустились… Я молча забралась под одеяло с головой. Макс ушёл, ни о чём не спрашивая... ...Пустота медленно опустилась, накрыв меня в своим непрозрачным покрывалом. Пустота – это самое страшное, что можно себе представить: не смерть, не бессилие, хотя и оно где-то близко по сути, - именно пустота… Пустота вокруг – результат пустоты в душе?.. Я почувствовала, что на этот раз не выберусь. Я не видела будущего – это результат воздействия пустоты, перекрывающей все каналы взаимодействия с разумной энергией, что многократно усиливало воздействие этой самой пустоты. Я почти не вставала, никуда не выходила, часто пряталась под одеяло от внутреннего холода, с комфортом расположившегося в моей душе. Я только иногда тихонько плакала, не понимая, что происходит, и где искать выход, и есть ли он вообще.... ...Бывало, я задерживалась допоздна и Макс предложил мне взять машину для поездок. Чтобы не напрягать его постоянными поездками за мной по вечерам (вперёд меня отвозил водитель со станции). Машина была старой, иногда поскрипывавшей на поворотах, но довольно-таки крепкой ещё и неплохо ездила. Мне нравилось просто прокатиться по улицам города, внимательно запоминая, откуда я приехала, чтобы не заблудиться в хитросплетении крохотных улиц, то и дело на ровном месте меняющих названия, и многочисленных переулков. Машина была тяжёлая, но хорошо маневрировала на узких улицах. Катаясь так однажды вечером, уже в глубоких сумерках, какие бывают в полуночное время в середине лета, я случайно выехала в тупик того самого переулка к тому самому дому с башенками и остроконечными шпилями. Мне думается, что попытайся я найти этот дом намеренно, я бы не смогла этого сделать, ведь была я здесь так давно, где-то в прошлой жизни, да и приходила не одна и совсем с другой стороны. Низкая луна только что выбралась из-за горизонта и была ещё красноватой – будто только что проснувшийся с похмелья деревенский мужик. Я остановила машину в отдалении, выключила кондиционер и открыла окно. В воздухе пахло пылью, асфальтом, немного росой. И тут мне жутко захотелось закурить. Мои глаза, наверное, стали круглыми от такого странного желания. Я представила себе виртуальную пачку сигарет, открыла её, достала длинную сигарету, невесть откуда взявшуюся виртуальную зажигалку – и прикурила. Всё это одновременно я видела будто со стороны – было так смешно, что даже виртуальная сигарета исчезла. Вдоволь насмеявшись, я с удивлением поймала себя на мысли, что совершенно не испытываю негативных эмоций, не чувствую боли, тяжести от того, что нахожусь здесь, рядом с его домом. Наоборот, птичка внутри тихонько пела, хоть и грустно, но пела – это было очень даже хорошо. «Ну что, не пойдёшь?» - спросила я сама себя. «Нет, не пойду, меня там никто не ждёт,» - тут же ответила. «Так и скажи, что струсила,» - с презрением сообщила я самой себе. «Да нет, не струсила, что в этом страшного? Конечно, я боюсь негатива, очень боюсь, но только потому что я слишком сильно от него устала да и сил, чтобы с ним сейчас бороться, у меня нет,» - ответила. «Струсила,» - сообщил третий голос. «Тебе чего опять?» - поинтересовалась я. – «Тебя звали? Тебя спрашивали?» «Нет,» - обиженно пробормотал он. – «Но куда я от тебя денусь-то?..» «Тебя отпустить?» - великодушно предложила я. «Я не уйду!» - со странной визгливой интонацией прокричал голос. «Ладно-ладно, я же не выгоняю,» - улыбнувшись, успокоила я. – «Я вовсе не струсила. Но ты же должен знать, насколько тяжело мне далось это предательство. Я итак всех и всегда прощаю… Если ты хочешь сказать, что мне сложно переступить через свою боль, то нет, не сложно – это как пройти сквозь пустоту: если в твоей душе пустоты нет, ты можешь всё…» «Я об этом и говорил,» - пробормотал голос. «Я пошла!» - сообщила я. – «Спорим, что меня даже консъерж не впустит?» Голос пробурчал что-то в качестве неслогласия с моим преположением, но я уже встала и направилась к дверям. До дверей было метров 200, воздух был очень тёплым, мягким, приятно касался кожи. Нажав на кнопку звонка, я услышала мерзкий сонный голос консъержки: «Доброй ночи.» «Надо же, какое несоответствие фразы и вашего отвратительного голоса, неуважаемая, имеет место быть здесь и сейчас,» - подумала я и улыбнулась. Быстро вычислив номер квартиры в этом подъезде, я сообщила, что забыла дома ключи, а родители уже спят, и я не могу разбудить их телефонным звонком. «Пожалуйста, входите,» - проскрипела консъержка и открыла дверь. «Хм, а ты оказался прав,» - с уважением в голосе сообщила я своему невидимому спутнику. – «Но только меня никто не ждёт да и дверь мне никто не откроет.» Голос ничего не ответил. Я поднялась на последний этаж и подошла к массивной деревянной двери. Я представила, как мило смотрелось бы здесь какое-нибудь пошлое ругательство, снабжённое соответствующей картинкой, и опять улыбнулась. В последнее время мышление постоянно подкидывало мне подобного плана картинки, представлявшиеся настолько реально, что порой я даже забывала о том, что они были лишь виртуальными образами. Должно быть, любое творчество проходит именно через эту стадию – образности чувств, мыслей, звуков и как сложно потом бывает повторить увиденный образ в материальном мире. Я нажала на кнопку звонка. Звонок был похож на голос консъержки – такой же хриплый и мерзкий. Он словно кричал, как заблудившийся в пустоте зомби, надеющийся привлечь кого-то, кто может вывести его. Но кроме меня никто его не слышал. Я нажала на кнопку ещё раз – вовсе не с целью убедиться в том, что мне не откроют, а чтобы послушать этот мерзкий крик отчаявшегося ничтожества, понявшего, наконец, что ему конец. «Может, ты с ним останешься?» - предложила я голосу. «Нет! НЕТ!» - запричитал он. – «Ты уже подарила ему солнце – что он с ним сделал! Я, конечно, может и не так ценен, но я не хочу умирать!» «От ненужности?» - продолжила я. «Ну… не знаю…» - протянул он. «Я же не умерла от неё ни разу, пусть и близко это было, но ведь нет…» - сказала я. «Так это ты… я-то так… даже на солнце не тяну,» - грустно пробормотал голос. – «Я даже толком не знаю, кто я вообще.» «Думаешь, я знаю?» - удивилась я. – «Не больше, чем ты, друг по несчастью.» Он, кажется, немного развеселился. «Пойдём отсюда,» - предложила я. И ещё раз нажала на кнопку звонка: тот вновь заорал в пустоту своим отвратительным голосом, - теперь голос этот не казался пугающим или противным, он лишь вызывал жалость и презрение. Вниз я решила пойти по лестнице. Я даже считала ступени, но вот сколько их было, забыла. Наверное, оттого, что думала о странной особенности всех людей свет превращать в тьму, не видеть добра, не ценить искренности, разбрасываться словами, не выполнять обещаний, - в общем, делать всё так, чтобы испортить самим себе жизнь… при этом непременно говоря о целостности их личности и прочей вычитанной где-то фигне, никак к ситуации не относящейся. Кто выстроил в их душах кривые пространства-зеркала? Что они отражают и почему?.. Почему я могу пройти сквозь пустоту, но когда показываю, что это пустота, никто этого не видит и не понимает? Потому что пустота в душе?.. Могли бы хотя бы греться рядом… мне ведь не жалко… и не страшно даже трупы видеть рядом с собой. Я остановилась от внезапно посетившего меня образа – мне показалось, что он совсем рядом, что можно дотронуться до его руки, обнять… «Не издевайся,» - попросила я воображение. И ускорила шаг... «А что было дальше?» - спросите вы. – «Ведь в сказках всегда есть конец – будь то счастливый или наоборот, трагичный.» Откуда мне знать, что дальше? Разве от меня здесь хоть что-то зависит?.." Tags: я люблю тебя
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
ptitsa_dura's journal
